V0Lk
-И что ты хочешь этим сказать? - Я хочу этим помолчать!
Моя жизнь состоит из сплошных крайностей, из-за которых я постоянно себя терзаю. Идти по распределению - на самое совковое предприятие, где девушки не согласятся работать, убегать от распределения - в магистратуру, удалять людей из друзей - навсегда, один раз сказать, что куда-то приду - придти, несмотря на все препятствия. Сплошные крайности и нет им предела. Даже отчет по практике написала по всем пунктам, поэтому превысила его допустимый объем почти в 4 раза. Один плюс- препод не стал его читать. Не могу понять, хорошо ли это, жить подобным образом. С одной стороны, не могу видеть, когда люди говорят одно, а делают другое, не выполняют свои обещания, резко меняют решения, подставляя других и постоянно спасают свою шкуру - от этого становится противно, что просто мрак. А с другой,- им ведь легче живется. Они не особо задумываются о последствиях своих поступков и им легче от этого. В общем, я в замешательстве.
Да и вообще я сейчас на грани. Почти весь год жизнь не кажется адом, только если включаю в голове беспечность и плевание на все. А такая возможность выпадает редко. Казалось бы, на что вообще жаловаться: живая, родители тоже. Друзья есть, хоть и не все таковыми остались. Можно спокойно доучиваться и решать проблемы по мере их поступления. Но нет же, меня постоянно что-то гложет. Давно хочу собаку - верного друга на всю его жизнь, который может подарить множество счастливых моментов, а в обмен попросит только ответной любви и заботы. Уже не раз заводила разговор об этом с мамой, которая также хочет собаку, но постоянно откладывает все на потом. И бабушка еще, которая с каждым днем не становится умнее, что очень печально, ведь в детстве я видела ее совсем не такой. А еще, хоть это и очень банально, хоть я и стараюсь быть меганезависимой, хочется встретить человека, с которым буду идти по жизни. В свое оправдание могу только сказать, что это обычная человеческая потребность, а я, как это ни странно, не инопланетянка.
Да и моя самореализация в последнее время сильно страдает. Недавно поймала себя на мысли, что хочу написать книгу. Сподвижки к этому у меня были еще в подростковом возрасте, но выходила чушь, что совсем немудрено. Сейчас меня останавливает только то, что таких, как я, сейчас просто пруд пруди, а хочется стать хоть в чем-то уникальной, хоть совсем на малую долю. Наверное, это скоро превратится в жажду славы. Плохо. Надо прекращать. Ну или чуть притормозить.
Через месяц с лишком лечу на море. Впервые полечу и впервые в такой компании (без мамы и вообще всяких взрослых, не считая меня и мою компанию. Хотя ну какие мы взрослые, что я несу). Надежды на этот отдых и отрыв большие, хочется восстановиться.
И еще. Вот бы убежать в Тардис.