Стихоплетство

Последнюю неделю читаю очень много стихов - просто поняла, что очень хочется, хотя раньше не любила читать стихи. Никогда. И вот сегодня это дало первые плоды. Сижу такая на работе, в 1-ю половину дня наработалась, а во 2-й меня оставили одну в офисе. И меня каааак понесло. Вот,собственно, сие творение.

Тогда, в той маленькой студии,
Я была счастлива случаем,
И надоело мне прятаться
В панцире равнодушия.

Волосы цвета огня
С голосом низким хрипучим
Вбирают ноты в себя
И проникают в уши.

И очень-очень смешно.
Озаряюсь внезапной усмешкой.
Просто мне так хорошо,
Я чувствую себя здешней.

Волосы цвета огня
В ответ улыбаются скромно,
Но так озорливо глядя,
Словно мы с детства знакомы.

И нету сил у меня
Противиться этой улыбке,
И я поднимаю глаза,
Ощущая смутно ошибку.

Ошибочны были мысли,
Что это продлится вечно,
Что в тишине не повиснет
Отказ от следующей встречи.

Но тот временной отрывок
Тихо лучился счастьем.
Счастьем робкого мига,
Не ставшего настоящим.

---

Точка невозврата

Что-то читаю я свои старые записи и понимаю, насколько я нынешняя далека от себя прошлой.
Сейчас новый переломный момент в жизни - все накопившиеся проблемы почти решены, пора задумываться о новых перспективах и наконец понять, куда двигаться дальше.
Ну конечно в прошлом году и в начале этого жизнь мне дала такого мощнейшего пинка под зад, что вообще непонятно, удастся ли выбраться из всего этого без последствий. Итак год нелегкий был - учеба вместе с работой, притом магистратура-то всего год, так что начиная с осени 2014 по лето 2015 я батрачила как никогда. 3 часа в сутки на сон считала просто подарком. Еще и умудрялась куда-то ходить развлекаться.
Но самое страшное случилось в середине лета перед моим первым в жизни отпуском. Я думала, что с ума сойду. До сих пор полностью после этого не восстановилась, потому что продолжение следует и когда закончится вся история - непонятно. Здесь могу написать только, что это напрямую связано с работой и что моя жизнь стала похожа на плохой детектив, такие еще по НТВ показывают. Бедные мои нервы.
А потом я узнала, что мне нужна операция по удалению зубов, причем в больнице. Никогда не думала, что удаление зубов может стать настолько большой проблемой и что из-за них надо ложиться в больницу. Почти неделю назад была эта операция. И таких страхов, как на операционном столе, я еще не испытывала. Было бы проще, если бы операцию делали под общим наркозом. Но ее делали под местным и я все чувствовала (кроме боли, слава богу): как кромсают дисну, пилят и сверлят зуб, а потом и кость, потому что зуб лежал в кости наполовину. А когда начали его пилить фрезой и начал вибрировать весь череп, я уже мысленно перебрала все матные слова и выражения, которые я знала. Могла бы говорить, хирурги услышали бы о себе много лестного. А еще о мою кость сломалось сверло бор-машины и ее кусок хирурги оставили в кости и зашили. После операции сразу повели на снимок и обнаружили "инородное тело". Снова заморозка, еще час копания у меня в кости, но уже в обычном стоматологическом кресле. Издевательство не только над моим телом, но и над моей выдержкой и силой воли. Это сейчас я уже дома восстанавливаюсь и могу все вот так просто вспоминать, но в ту минуту я тупо молилась, чтобы не дай бог у хирурга не соскочила рука.
А отношение врачей к пациентам в 11 больнице - это вообще отдельная тема. Такого наплевательства к себе я еще не испытывала. Хочешь жить - умей вертеться - это про эту больницу.
Но в целом перенесла операцию и больницу я удивительно стойко. Сопалатницы и то удивлялись, насколько я была спокойна и периодами решительна, а сопалатницы все меня старше, а некоторые намного, и с большим жизненным опытом.
Еще под конец года было очень неприятное разбирательство с гарантийным отделом магаза, в котором покупала ноут брату. Из битвы вышла победителем, но опять же ценой собственных и не только собственных нервов. Вот почему когда с людьми общаешься нормально и без нажима, они все норовят сесть тебе на шею? А стоит только пригрозить обществом защиты потребителей, оставить негативный отзыв и поскандалить, то тебе сразу все приносят, еще и зайчиком перед тобой прыгают.
Единственная хорошая новость - я снова начала заниматься вокалом, причем пришла я к этому не без помощи друзей, за что им большое спасибо. Потому что музыка стала мне опорой в этот нелегкий период жизни и если бы не эти небольшие, но результативные занятия, у меня снова была бы депрессия и не хватило бы сил справиться со всеми своими проблемами так, как я это сделала. Теперь осталось найти в себе силы продолжать занятия и найти общий язык с человеком, который мне помогает в этом.

---

С наступлением сессии начинаю чувствовать себя как Китнисс из Голодных игр (2 часть): я только пережила все сессии и окончание универа и получила диплом, как мне снова нужно делать то же самое,только еще сложнее. Только в роли Сноу выступила я сама и частично обстоятельства.

---

Пост разочарования в себе

Я слабая. Жалкая и ленивая. Поведение зависит от настроения, редко получается все по плану. Наивная, хотя и замечаю все то, на что стоило бы открыть глаза. Я эгоистка. Во мне столько дерьма. Единственное, от чего становится легче, - это осознание, что в остальных столько же дерьма, а порой и даже больше. Завидую тем, кто всего этого не видит.

---

Пиздец. Не вечер, а сплошной пиздец. Злая на саму себя, что снова поддалась ожиданиям. Обращение для самой себя на будущее (это важно): не хочешь терять время впустую, портить себе настроение, вгонять себя в депрессию и просто саморазрушаться - не встречайся больше с этими людьми в таком составе. Такие встречи бессмысленны, а еще и боль причиняют, не надо так над собой издеваться. А еще не позволяй себя жалеть, это неправильно.

---

Порой и моя голова рождает умные мысли

Сегодня написала Маше очень верные слова. Главной самой им следовать.
"не накручивай себя, говорю. будешь так из-за каждого отщепенца переживать, возникнет много психологических проблем, а оно тебе надо? живи в свое удовольствие, гордись тем, какая ты есть, не забывай о самосовершенствовании конечно же. и тогда достойный человек сам тебя найдет."

---

Мне дали воздух

Сегодня день, когда я наконец смогла насладиться одиночеством и небольшой неспешной прогулкой (запомни, Катя, этот день, он для тебя очень ценен!). Возвращаясь домой, поняла, что не хочу стоять и ждать своего автобуса на остановке, подъехала несколько остановок на другом, остальной путь прошла пешком, слушая в последнее время мною любимых Three Days Grace. Вечерние огни фонарей нагнали ностальгию. Потом я встретила чудесную маленькую белую собачку, которая увязалась со мной, в процессе случайно ткнулась в меня носом и пригласила поиграть. Но я пошла дальше. На поле рядом с домом были видны звезды, прямо надо мной висела одна из медведиц. Увидев это, я радовалась, как ребенок=) Такие незапланированные прогулки прекрасны. Я наконец-то вздохнула свободно.

---

я в панике!

---

Бесят люди, с которыми шикарно общаешься, доверяешь им, открываешься, считаешь друзьями,а потом у них происходит какое-то говно в жизни, и они закрываются от тебя, да еще и считают, что ничего тебе знать не надо, кроме как, что у них все хорошо. А если начинаешь указывать им на это, еще и говнами исходят. А теперь прямое обращение тому, кто вдруг возможно (шанс 1 из 100) это прочитает: Леша, ты неправ. Я не жду, что ты снова станешь со мной общаться, потому что вижу, насколько тебе плевать. Еще раз повторюсь: нехватка времени - не причина, чтобы не написать другу, потому что в интернет ты заходишь, у тебя на это времени хватает. Друзьям рассказывают, что происходит в жизни, для этого друзья и существуют. И да, тебе удалось меня взбесить, поздравляю. Что тебе это дало, не знаю. Мне это дало то, что я высказала наконец-то тебе все, что думаю об этой ситуации. У всех бывают сложные периоды, но не думай, что только тебе сложно. Вопрос только в восприятии. Если вдруг (опять же 1 шанс из 100) готов снова со мной общаться, причем нормально, а не страдать херней, я обо всем этом забуду. Обещания я держу, ты знаешь.

---

вот не могу никак понять, есть ли у меня талант в чем-нибудь либо я совсем бесталанна. то кажется, что у меня что-то супер-хорошо получается, то вдруг оказывается, что если посмотреть на результат со стороны, то все на самом деле плохо. не хочется быть бесполезным и бесталанным человеком. но как стать талантливой, если я не знаю, в чем мой талант и есть ли он на самом деле? ведь всегда найдутся люди, которые делают что-то лучше, чем я, и найдутся люди, которые смогут все раскритиковать. понимаю, что все относительно.
хотя может мой талант в понимании и принятии? я могу понять многое - на самом деле многое. все действия и события в этом мире, конечно, понять не смогу, потому что не смогу разделить многие точки зрения, но я порой понимаю намного больше,чем остальные. не знаю только, в какой степени все понимают другие. какая-то тавтология выходит.
вот многие говорят, что нужно поверить в себя. но для этого нужно сначала понять, в какую часть себя лучше верить. я могу поверить в то, что во мне живет великий писатель, но в итоге оказаться самым бездарным писателем за всю историю человечества.
кажется, мой внутренний кот снова сбежал от меня. такие они,коты, гуляют сами по себе. то ли дело собаки. обожаю и тех, и других, но собак больше всех. как можно не любить существ, которые преданы человеку и готовы следовать за ним куда угодно? это же самые искренние существа на свете.

---

А ведь срыв был неизбежен, оказывается. Теперь я знаю, что такое ножом по сердцу от самого близкого человека, которого и винить-то не хочется, но и понять не получается. Не помню, чтобы мне когда-то было настолько плохо. Нужно пробовать жить дальше, очень и очень стараться. Может, я и распускаю нюни, но сейчас по-другому сложно что-то

---

Кажется, я моя психика дает сбои. Гляди того и сорвусь когда-нибудь. Хочется внешность красотки, отсутствие комплексов и уменьшить количество мозгов - может тогда легче станет. Ааааааааа!

---

Оруэлл гений.

---

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Кажется, это моя карма - постоянно оказываться между двумя огнями. не знаю, с чего точно все началось, но на моей памяти первый такой случай вышел, когда из-за моего недосмотра и беспечности перестали общаться Маша и Антон. я пыталась загладить свою вину хотя бы тем, чтобы быть рядом с ними и не бросать их, но сделанного уже было не вернуть. потом другая Маша и Настя, которых я пыталась помирить и все мои попытки оказались тщетными. сейчас же - те, в ком я была уверена на все сто,- мой бабсовет. не знаю, сделала ли я все возможное для их примирения. получается, что сделанного было недостаточно. а вполне возможно, что из-за моего вмешательства, наоборот, все стало хуже. одно могу сказать в свою защиту - у всех, кроме первой Маши и Антона, просто непомерная ГОРДЫНЯ. свою я видеть со стороны не могу, но не удивлюсь, что у меня такая же. никто из них не хочет никого слушать.
я не хочу больше быть третьей лишней. я не хочу больше находиться между двух огней. я хочу, чтобы такое больше НИКОГДА не повторялось НИ С КЕМ. эй вы там, наверху, если вам еще есть дело до нас, сраных людишек, снизойдите и помогите нам жить в мире и не обижаться друга на друга!

---

Перемены

не хочу забывать этот приятный летний вечер. поэтому все ощущения должны сохраниться здесь. начну с соплей. сегодня последний раз беззаботно гуляли почти полным составом моей универской компании (я, Надя и Маша). завтра Маша уезжает в Лиду. Надя останется в Минске, но скоро улетит на отдых в теплые края. Женя пока уехала в свои Мосты. универ закончен.
так вот, сначала сходили в Импульс, оттуда отправились в Мак. там накушались всякой вредной еды и пошли пешком до площади победы, хотя собирались пройтись всего до академки=) и потопали в парк горького кататься на аттракционах=) вдоволь наорались на диком поезде=) оттуда пошли пешком в скверик, который рядом с метро октябрьская. в скверике присели на скамейку и поняли, что очутились где-то в 30-х годах 20 века. рядом с театром янки купалы разметилась терасса с небольшим летним кафе, откуда доносилась музыка как будто из патефона. с площади возле дворца республики доносился голос футбольного комментатора, да такой звучный, что казалось, что это диктор из советских времен что-то объявляет. мы сидели, а потом к нам подошла пожилая женщина в цветной одежде и спросила, почему мы такие грустные и можно ли нам продекламировать пару строчек из стихов ее собственного сочинения. мы слушали ее стихи и поражались их красоте, потом она рассказала, что сама художница, но пишет стихи сейчас, и спросила разрешения на прочтение второго стихотворения. второе стихотворение было про одиночество, которое меня поразило до глубины души. оно было прекрасным. потом она нам сказала, что одиночество - это страшная вещь, попросила беречь близких и пожелала нам всего наилучшего. это было воистину волшебная женщина. а потом мы проводили Машу к метро. и все. тогда мы с Надей поняли, что универская жизнь закончена и начинается что-то новое. начинается неизвестность.
я иду в магистратуру. хочу понять, могу ли выстоять в одиночку. работать на мзоре я все равно не готова, да и не хочу туда идти.я была загнана в угол,когда выбирала место распределения, теперь же у меня будет второй шанс. только бы не упустить и сделать все так, как я хочу, а не так, как получится.

---

Мой внутренний кот снова со мной

день как-то странный и неудачный вышел, зато поздний вечер..он мне принес теплоту, умиротворение и мелкие радости=) я наконец вспомнила про гитару, взяла ее в руки - и мне стало намного легче, как будто встретилась со старым другом, которого я не видела много времени. стоило ее настроить, и внутри меня все сразу же упорядочилось, как будто частица меня, которая блуждала эти полгода, за которые я не брала в руки гитару, вернулась на свое место. гитара - это не вещь. у нее нет признаков живых существ, но это и не бездушный инструмент. она и есть часть души своего хозяина. даже не представляю,что будет,когда я ее освою в полной мере. потому что это какое-то волшебство уже сейчас, хотя я почти ничего не умею=)
очень давно у меня не было такого приятного состояния. вот бы оно не заканчивалось

---

Крайности и грань

Моя жизнь состоит из сплошных крайностей, из-за которых я постоянно себя терзаю. Идти по распределению - на самое совковое предприятие, где девушки не согласятся работать, убегать от распределения - в магистратуру, удалять людей из друзей - навсегда, один раз сказать, что куда-то приду - придти, несмотря на все препятствия. Сплошные крайности и нет им предела. Даже отчет по практике написала по всем пунктам, поэтому превысила его допустимый объем почти в 4 раза. Один плюс- препод не стал его читать. Не могу понять, хорошо ли это, жить подобным образом. С одной стороны, не могу видеть, когда люди говорят одно, а делают другое, не выполняют свои обещания, резко меняют решения, подставляя других и постоянно спасают свою шкуру - от этого становится противно, что просто мрак. А с другой,- им ведь легче живется. Они не особо задумываются о последствиях своих поступков и им легче от этого. В общем, я в замешательстве.
Да и вообще я сейчас на грани. Почти весь год жизнь не кажется адом, только если включаю в голове беспечность и плевание на все. А такая возможность выпадает редко. Казалось бы, на что вообще жаловаться: живая, родители тоже. Друзья есть, хоть и не все таковыми остались. Можно спокойно доучиваться и решать проблемы по мере их поступления. Но нет же, меня постоянно что-то гложет. Давно хочу собаку - верного друга на всю его жизнь, который может подарить множество счастливых моментов, а в обмен попросит только ответной любви и заботы. Уже не раз заводила разговор об этом с мамой, которая также хочет собаку, но постоянно откладывает все на потом. И бабушка еще, которая с каждым днем не становится умнее, что очень печально, ведь в детстве я видела ее совсем не такой. А еще, хоть это и очень банально, хоть я и стараюсь быть меганезависимой, хочется встретить человека, с которым буду идти по жизни. В свое оправдание могу только сказать, что это обычная человеческая потребность, а я, как это ни странно, не инопланетянка.
Да и моя самореализация в последнее время сильно страдает. Недавно поймала себя на мысли, что хочу написать книгу. Сподвижки к этому у меня были еще в подростковом возрасте, но выходила чушь, что совсем немудрено. Сейчас меня останавливает только то, что таких, как я, сейчас просто пруд пруди, а хочется стать хоть в чем-то уникальной, хоть совсем на малую долю. Наверное, это скоро превратится в жажду славы. Плохо. Надо прекращать. Ну или чуть притормозить.
Через месяц с лишком лечу на море. Впервые полечу и впервые в такой компании (без мамы и вообще всяких взрослых, не считая меня и мою компанию. Хотя ну какие мы взрослые, что я несу). Надежды на этот отдых и отрыв большие, хочется восстановиться.
И еще. Вот бы убежать в Тардис.

---

Немного ванили

На просторах Интернета появилась непонятно чья цитата, но вот к моему мироощущению она подходит на 100%:
"Любовь - это свобода быть самим собой рядом с человеком, который принимает тебя таким какой ты есть, и которому от тебя ничего не нужно кроме тебя самого.".

---

Беззащитность

Никогда не любила полностью уверенных в себе людей. Они меня всегда отталкивали и будут отталкивать - эдакие мини-божки. Такие люди настолько уверены в себе, что не замечают ничего и никого больше. А ведь мелочи порой бывают так важны. От них так и несет пренебрежением. Когда начинаю замечать за собой нотки такого поведения, мне сразу же становится противно и поэтому я стараюсь избегать любых контактов, пока эта блажь не пройдет. Стараюсь компенсировать это более положительными своими сторонами, хотя это тоже чревато последствиями, но уже лично для меня. Потому что обычно это компенсируется защитой тех, кто беззащитен перед таким довольно злым явлением, как общество. И тогда общество делает нападки и на меня, но вот мне уже плевать, потому что в детстве и будучи подростком я натерпелась кое-чего похлеще. Когда тебя не принимают в обществе, довольно сложно устоять. Это большое испытание - сломаешься или нет. Мне вот один человек в нашу последнюю встречу (мы не общаемся уже очень давно) напророчил, что общество меня сломает, сказал, что я очень наивна и хожу в тех самых популярных розовых очках. Эти слова у меня прочно засели в голове и не отпускают до сих пор. Я боюсь общества.
Мой любимый Доктор как-то сказал одну очень правильную и простую фразу,суть которой в том, что бояться - это нормальное человеческое состояние. Но страх должен придавать силы бороться, а не парализовывать. Страх должен быть стимулом к действию. Поэтому идти против общественного мнения, пытаясь показать,что оно неправильное по отношению к каким-то определенным людям, - это преодоление моего страха.
Хотя иногда это просто способ поспорить с обществом, бросить ему вызов и увидеть,что оно бессильно. Ну а что оно сможет со мной сделать? Не любить и закидать грязью, как и людей, которых я защищаю? Вот испугали. Я знаю, каково это. И всегда буду помнить, насколько опасно хорошо ко всем относиться. И всегда буду бояться. Но в то же время буду искать тех людей, которым можно доверять - тех единиц не из общества. Аутсайдеры, я иду к вам=)

---

Я забуду, все забуду -
Лишь бы было, что забыть.
Потеряю и сожгу я
Эту тоненькую нить.

Нет, не надо говорить мне,
Что нельзя сжигать мосты.
Почему бы не свернуть здесь,
Почему не удалить?

Я хочу начать сначала,
Повернуть все время вспять.
Сказать то, что не сказала,
Взять за руку и обнять.

И все это будет ново,
И не буду та, что есть.
Стану многим незнакома,
Но зато я буду здесь.

В новом мире, полном красок,
Два счастливых человека
Не наденут больше масок
И уйдут в закат бесследно.